Вернуться   Дизайнерский форум » РАЗНОЕ » Кальянная

Анекдоты

Обсуждение темы Анекдоты в разделе Кальянная, часть категории РАЗНОЕ; В дурдоме: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! ...


Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 15.06.2012, 13:09   #1
В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.


Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".


Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!


- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!


Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!




Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?


Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.


Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:
- Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку.
- Доктор, как Вы это узнали по пульсу?
- Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс.
Практикант в коридоре:
- Профессор, браво!
- Фигня. Он просто пижаму желтком закапал.


- Вчера такой сыр-бор разгорелся!
- А что случилось?
- Да нажрались... Костёр забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.
 
Старый 15.06.2012, 13:09
Ссылки
Старый 19.08.2012, 19:29   #2
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чём же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! " Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!
 
Старый 25.09.2012, 14:06   #3
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Добавлено через 23 секунды

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Последний раз редактировалось Klimchuk; 25.09.2012 в 14:06.. Причина: Добавлено сообщение
 
Старый 04.11.2012, 18:22   #4
На работе, тикет от начальника отдела активных продаж
xxx: бага Убунты: при печати из убунты цветной презентации на черно-белый принтер печатается черно-белая картинка !!! немедленно устранить!!

С Хабрахабра, обсуждение планшета Samsung с Windows 8:
foxnet: Вот блин, 900 грамм, 8 часов, x86, вин8. Кого надо убить чтобы получить этот девайс?
Evgeny Shiryaev: Жабу.
 
Старый 10.12.2012, 11:31   #5
Очень много позитивных историй и анекдотов, только мало, хочу больше.
 
Старый 19.12.2012, 20:16   #6
Предпоследний анекдот вообще доставил, до сих пор смеюсь не могу успокоится))
 
Старый 25.12.2012, 19:12   #7
Покидайте анекдоты про Новый год. По-моему это очень актуально сейчас. И новогодних анекдотов довольно мало, ну или я мало знаю=))
 
Старый 25.12.2012, 19:12
Закрытая тема


Опции темы


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Сайт анекдоты и развлечения sbalatskiy Скамейка запасных 13 26.12.2010 14:56
Анекдоты :) egorix Кальянная 2 30.11.2004 14:35


Текущее время: 10:29. Часовой пояс GMT +4.

Реклама на форуме Условия размещения рекламы
Биржа ссылок Заработай на сайте!
Тарифный план «Lite»
Место: 1000 Мб
Трафик: неограниченный
Панель управления
Заказать ТП «Lite»
Тарифный план «Normal»
Место: 2000 Мб
Трафик: неограниченный
Поддержка скриптов
Заказать ТП «Normal»
Тарифный план «Profy»
Место: 7000 Мб
Трафик: неограниченный
Поддержка скриптов
Заказать ТП «Profy»
Тарифный план «Места хватит!»
Место: 25 ГБ
Трафик: неограниченный
Поддержка SSI, ssh
Заказать ТП «Места хватит!»
Дизайнерский форум